每次读儿子的遗书，我的心被剧痛淹没，痛不欲生，思念无尽

每次读儿子的遗书，我的心都被剧痛淹没，他在遗书中向我和妻子表白：你们是我最爱的人，你们把我养大，我无法回报你们，反而给你们带来巨大的痛苦。这是我最大的遗憾和内疚。如果有来世，我愿化作天使保护你们。我不后悔杀死奸夫淫妇，但我愧对佳佳，希望你们能照顾好她。

每次看儿子的遗书，我已经读了很多遍，妻子也是如此。妻子的痛苦可能比我更深，这是因为女人的心思更为复杂。

妻子去世后，我烧掉了遗书，我害怕佳佳知道她的父亲是杀人犯，杀死了妻子。

但儿子的遗书我保留了下来，每次看到都泪如雨下。他写到：“我知道我已一无所有，但一想到父母对我的爱，我就想流泪。他们为我倾尽心血请律师是为了保住我的性命，我真希望活下去。我最对不起的是我的父母，我不应该杀了他们，我应该打伤奸夫淫妇后与妻子离婚，为了父母和佳佳而活。可惜现在说什么都没用了。我年轻就这样离世，心有不甘。我对爸爸妈妈和佳佳心痛不已，尽管我很不愿意离开，但已经无能为力，这是命运的折磨。在监狱里我几乎没有过上一天好日子，食不果腹，睡不安宁，很难受。但是如果我能不死，我宁愿在监狱里过着生不如死的日子，这样我还能见到父母和佳佳。当领导告诉我二审结果时，我才明白自己是非死不可。”

每次看到儿子遗言，我都泪如雨下。

儿子的遗书没有提到他在监狱里受到的欺负，但我知道那儿是人间地狱一样的地方。从他的伤痕上可以看出，那里不是人待的地方。

儿子写到：“监狱真是人待不住的地方，可怕之处不在身体上的苦难，而是内心的折磨。每天都担心自己被暴打一顿。我的父母和佳佳在外面等着我，我多么想和他们见面，只要还有希望，就算在监狱里也能安心。如果让我死，快点宣判吧，等待太难受了。我从未想过另一个世界是什么样子的，但愿那里没有仇恨。”

每次看到儿子遗言的最后，我都闭上眼睛流泪，此刻我的眼睛已经被泪水激得发痒。

2025年6月8日，这是我今生最痛苦的一天。早上4点30分，我起床热了一锅回锅肉，因为儿子非常喜欢吃。我们提前去看守所，在外等待时，天开始下雨，我们感冒了。心情沉重，天地仿佛都变得灰暗。

6点50分，监狱的大门打开了，儿子姗姗来迟。他低着头，一副精神失常的样子，眼中泪水汪汪却没有掉下来，我觉得他可能已经失心疯了。

儿子看到我们时的第一句话是：“佳佳呢？她在哪？”

我痛苦地回答：“你想见她吗？我没有带她来，怕她见到她的父亲是罪犯，更不想她看见你被执行死刑。”

儿子的眼泪终于涌出来，我心疼不已。他哀伤地说：“是的，让她看见我这副样子，她的人生该怎么过，你就告诉她，她的父母是死于一场意外车祸。”

我流着泪点头，妻子说：“儿啊，这是妈给你做的回锅肉，吃一点吧，还热着。”她打开保温瓶，一股香味弥漫开来，让儿子流连忘返。

儿子吃了几口后说：“好香，好久没有吃过这么香的饭菜了，这是最香的一餐。”

其实，那只是普通的回锅肉，没有放任何香料，根本无法与餐厅做的相比。

我对儿子说：“儿啊，有什么话就说吧，再不说就来不及了。”

儿子一边吃一边突然停下来，他痛苦地看向窗外，喃喃自语：“人生如梦啊，在这里，我觉得世间的一切都是梦，幸福和痛苦都是一场梦。我从未真正活在现实中……”

我们一家人默默无言地流泪。时间很紧张，监狱的领导提醒我们时间不多，儿子惊慌失措，他说：“爸、妈，你们要照顾好身体，照顾好佳佳，我再生还要做你们的儿子。”

听到这里，我和妻子再也忍不住失声痛哭。

那是我爱了25年的儿子啊，是我的独生子，我无力面对他被带走的事实，眼睁睁看他被执行死刑。在他离去之前，他喝了水，洗了脸，穿上我们为他买的衣服。

我忽然想起大自然的禽兽，它们为了保护幼崽可以豁出性命，而我却无能为力，痛不欲生。

回到家时，我和妻子眼泪已经流尽，无法入睡。我心情绝望，生活中的热情已经彻底消失，整日只能自怜自艾，如同行尸走肉一般。

我不是怕死，而是不能死，佳佳还活着。而且，我觉得死亡本身就是对生命的亵渎。

作为一个医生，我经营着一家中药铺，以前我讨厌佛教，觉得他们没有自我。然而，儿子的死让我开始思考佛教的教义。我希望借此参悟佛法，给儿子、儿媳妇和妻子超度。

一审失败时，我提醒儿子：“你不会有事的，你可以上诉，父亲懂法律，你最多被判二十年徒刑，你不会死。”

儿子喜极而泣，为了佳佳，他说：“我要活下去，等我出来，佳佳也才24岁，我要活着，我必须活着。”

然而，给予儿子希望，然后再将其抹杀，比没有希望更加残酷。儿子临死前，泪流满面地对我说：“我想活下去，但法官不允许。我想看到佳佳一生幸福。”

我叹了口气，低下头，儿子的眼神转向窗外，他忧郁地说：“人生如梦啊，自从进入这里，我就觉得世间的一切是一场梦，幸福是一场梦，痛苦也是一场梦。我从未活在现实中……”

我们一家人默默无语地流泪。不时传来儿子和妻子的哭声。看守所的领导提醒我们时间不多，儿子恐慌不已，他说：“爸、妈，你们要照顾好身体，照顾好佳佳，再见面恐怕不容易了。”

听到这里，我跟妻子彻底崩溃了。

那是我爱了25年的儿子啊，我的独生子，他终究还是被带走了。而我只能站在原地无能为力，眼睁睁看着他被执行死刑。在他离去之前，他还喝了水，洗了脸，穿上我们为他买的衣服。

我忽然想起大自然的禽兽，它们为了保护幼崽可以豁出性命，而我却不能为儿子做什么，痛不欲生。

回到家中时，我跟妻子几乎每晚都以泪洗面，无法入睡，面对这样的悲剧，我们心灰意冷。儿子和妻子的离去，让我最大的感悟是，我应该把重心放在家庭中，而不是职业。

最后十分钟的会面，将是我终生难忘的痛苦回忆，我将儿子离去前的细节刻在心底，它如影随形，挥之不去。

每当熄灯时，我总会梦见妻子和儿子，我愿永远沉浸在梦魇的世界中，与他们永远在一起。

儿子和妻子的双重离世，是如此悲惨而无法挽回，一失足成千古恨。

儿子被执行死刑时，肉体当然不会痛苦，但精神上的痛苦无法言喻。尽管在肉体上中国比印度好多了，印度死刑犯会被打十枪折磨，但肉体上的折磨毕竟是短暂的，精神上的痛苦才是永久的。

儿子的离世让我和妻子身心俱损，妻子更是绝望到寻死。儿子临死前的心情我体会了成千上万次，那几乎无法忍受的痛苦。他这么年轻就离世，又怎能不痛苦？

就像别人说的，儿子的死是罪有应得，他犯下了错误，他杀了人。但他只有25岁，离去如此之早，痛不欲生。

人心中有仇恨，是多么可悲的事情。这就是命运的嘲弄，疾病和意外哪个先来，谁也不知道。而儿子就这样在意外中离开了。

一个年轻的人死去，什么也没有了。对于来到世界上没多久的年轻人来说，这是真正的悲哀，因为他还未来得及领略和体验这个世界，就已经离去，来到一个永远黑暗的世界。

我每天深夜去墓地看望妻子和儿子，总想看见他们的鬼魂，但我看不见。我也想喝下百草枯和他们一同离去，可是我还有一个孙女佳佳，佳佳是我关切的焦点，是儿子唯一的女儿。如果我离去，她该怎么办呢？她的一生都将没有爱吗？

我的命不仅仅属于我自己，我不能自私。在伸手不见五指的黑暗中，我想问儿子，你当年冲动的选择，后悔了吗？

在这个世界上，最残酷的地方在于，一个人的不幸会将他周围的人也卷入不幸之中。所以我对这个世界充满悲观。

儿子被执行死刑后，我几乎天天去看他，有时还带着佳佳。我们家很贫穷，所以佳佳的人生究竟会如何，没有人知道。

最让我意外的一件事是，在儿子去世的第七天，妻子深夜喝下百草枯自杀。她选择在儿子的坟地上喝下草药。

妻子的死使我对生活彻底失去了热情，我也活得非常悲观，整日只能自怜自艾，如同行尸走肉。

我并不害怕死，而是不能死，因为还有佳佳。而且，我觉得死亡本身就是对生命的辜负。

作为一名医生，我开了一家中药铺。也是我告诉妻子百草枯的毒性，导致她喝下草药自杀。

儿子和妻子的死给我最大的感悟是，我应该将人生重心放在家庭上，而不是事业。

儿子，妻子，我永远依然思念你们，痛苦中追忆无尽。